увеличить

РУССКИЙ ФОРТ ВАНКУВЕР
   
Форум русскоязычной общины американского города Ванкувер

увеличить

Русский Форт Ванкувер

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Русский Форт Ванкувер » Дамские посиделки / Ladies gab » Давайте поговорим о семье


Давайте поговорим о семье

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

Мужчина и женщина. Любят друг друга. Живут давно. Чувства не прошли, но ушло взаимопонимание. Ссоры, которые отражаются на детях. Что делать? Как вернуть былое уважение друг другу и радость совместной жизни?

0

2

3

Вернуть невозможно.

0

4

Когда назревает очередная ссора, не следует сразу же начинать кричать и обвинять своего партнера. Надо постараться найти компромисс. Возможно стоит поехать отдохнуть вдвоем без детей, расслабиться.

0

5

Никифор написал(а):

невозможно

Вы ТАКОЙ оптимист!

0

6

Надо проанализировать сложившуюся ситуацию, найти причину потери взаимопонимания, искоренить её. Если искоренить не получится, тогда вот только и начинать думать о том, чтобы опускать руки и ни минутой раньше!

Отредактировано SweetTash (2008-01-20 23:49:01)

0

7

Ну никак не получается.
Видел, что было у подруг/друзей. И у самого было много всего.
Ну никак не получается.

А ещё бывает совсем плохо - расстаются два очень любящих друг друга человека.
Море слёз.
Я раньше не знал, что так бывает...

0

8

вот в том то и беда, что мужчины многие  думают как Никифор, а многие женщины  как sweettash  отсюда невозможность быть вместе

0

9

Так я ж не против. Просто такова человеческая природа.
Я раньше тоже думал, что всё можно уладить, и, что для этого необходимо и достаточно обоюдное желание.
Ан нет.

Поделиться б мне историей (и причиной) моего переезда в Америку... Уж очень наглядная история.

0

10

А ине кажется, много зависит от умения прощать. Если мы не умеем прощать, то мосты сжигаются раз и навсегда.   И каждый остается при своем мнении. Я написала на эту тему стихотворение.

Прощение
В твоих глазах не вижу я прощенья
В них навсегда застыл немой укор.
Хоть на столе немало угощенья,
Но по душам не вышел разговор
Ты мне сказал, что нам пора расстаться,
И оправданья не идут в расчет.
А мне казалось может ещё статься,
Что в мою пользу изменю я счёт.
Но нет, Как видно, тайм последний сыгран,
И никакой надежды на реванш..
Да, не по правилам вели мы наши игры.
И я не рада, получив карт-бланш.
Лишь я тебя прощать могла безмерно
И начинать все заново, с листа.
Я и теперь тебя прощу, наверно.
И в ночь уйду, невинна и чиста.

0

11

Я больше не хочу собственного мужа   

Рано или поздно это случается со всеми. И при этом совершенно неважно, сколько лет вы в браке: три-пять или все двадцать. Муж перестал устраивать, стал раздражать, появились совершенно разные стремления. Готовить обед, убирать, даже обстирывать? Пожалуйста. Но только не секс. Нет, только не это. Меня от мужа, как бы это правильно сказать… Тошнит.

Сказать ли ему об этом? Однозначно – нет. Для мужчины нет худшего оскорбления, чем признание его сексуальной непривлекательности. И потом, большой ошибкой было бы считать, что вы обязаны хотеть мужа с тем же пылом и жаром, что и в первые месяцы после свадьбы. Женщина или мужчина не обязаны всегда хотеть секса и быть готовыми по первому желанию ложиться в постель. Существует масса физиологических ритмов и масса темпераментов, для которых секс не актуален.

Некоторые могут довольно долго без него обходиться. А другие убеждены, что «достойны каждый день по нескольку раз». Когда последние начинают со страниц журналов и телеэкранов красочно доказывать, что первые не правы, то у тех, у кого сексуальная жизнь не настолько часта, начинают испытывать некий дискомфорт. «Может, со мной что-то не так?» Все так. Просто вы другие.

С разводом тоже не стоит торопиться: попробуйте «старые добрые способы», новое совместное увлечение, отпуск вдвоем (без ребёнка, чтобы дать себе шанс от всего отвлечься и почувствовать себя как в первые годы брака). Стоит попробовать хотя бы для того, чтобы убедиться: ЭТО на самом деле есть между вами, оно никуда не ушло, а, следовательно, проблема и в самом деле серьезна. Другой вариант — съездить отдохнуть одной, даже без ребёнка. Просто побыть наедине с самой собой и со своими мыслями. Большое видится на расстоянии. И очень может быть, что кризис в отношениях пройдёт, рассеется, как утренний туман.

Если не помогло – что ж, тогда надо действовать более радикально. Попробуйте пожить отдельно. В отдельной квартире, только на свою зарплату. Трудно, страшно? Да. Но взамен вы приобретете нечто не менее ценное: возможность проводить время так, как давно хотелось, встречаться с теми людьми, с которыми интересно, а не погружаться в то болото, которое сформировалось вокруг вашей семьи за долгие годы.

И потом, бывает ведь и так, что женщина однозначно дурит. Она ведет себя как маленький истеричный ребенок, который считает, что любые его обязательства отменяются, если выполнять их пропало настроение. Печально, но такое происходит сплошь и рядом. А если тебе надоела обыденность, так самое время второго ребенка родить. Это самый надежный рецепт укрепления брака в данном случае.

Когда-то вам было хорошо вместе, вы устраивали друг друга. Но люди меняются с годами — и не факт, что вы и ваш супруг менялись в одну сторону. Так что возможно, вы просто стали разными людьми. Пожить отдельно полезно еще и для того, чтобы снова увидеть точки соприкосновения и оценить, насколько они для вас важны. Попробуйте себе представить, что вы расстались, что у мужа новая семья, дети, жена… Как Вы это воспринимаете? Равнодушно? Или вы всё-таки не хотите его терять?

То, что во многих семьях любовь с годами ослабевает, — явление вполне нормальное. Остаются взаимное уважение, привязанность, какие-то “родные” чувства, совместные увлечения. Поверьте, не все пары после долгих лет совместной жизни сохраняют чувства, как в первый год. Жаль, конечно. Но ничего не попишешь. Вы сейчас в очень тяжелой ситуации. Важно успокоиться, понять, чего вы на самом деле хотите, и решить, жить дальше с этим человеком или без него. Помните, что думать надо в первую очередь о себе. Если вы будете счастливы, будут счастливы и окружающие вас люди.

И напоследок совет психолога: что бы ни случилось, какие бы разговоры на эту тему ни происходили между вами и мужем, не обвиняйте себя, не ставьте себе приговор – фригидность! На ваше сексуальное желание могут оказывать влияние несколько факторов, среди которых не только психологические, но и физиологические нарушения. В этом случае требуется комплексное обследование и консультация врачей-гинекологов.

Да что там говорить, даже простая головная боль и несварение желудка могут лишить вас желания даже думать об ЭТОМ на много месяцев вперед! Режим дня, здоровое питание, комплекс оздоровительных процедур и жутко дорогое белье из элитного салона себе в подарок – самый лучший рецепт для преодоления подобного рода недугов!

Сергей Василенков

0

12

А я бы согласился с Никифором. Действительно, очень часто уже очень поздно и практически невозможно вернуть прежнее взаимопонимание. Это похоже на желание склеить вдребезги разбившуюся хрустальную вазу. Все мы хорошо знаем фразу: "Болезнь легче предупредить, чем лечить" Так и в жизни:разрыв легче предупредить, чем потом пытаться восстановить взаимоотношения. Как это предупрелить? Советую статью психолога Светланы Шевцовой "Когда без слов не обойтись"

Когда без слов не обойтись
Создавая семью, нужно понимать, что сам по себе фейерверк чувств не будет длиться всю жизнь. Но мы можем и должны сами заботиться о своих чувствах к нашим любимым. И тогда мы получим высокую награду. Многие специалисты говорят, что настоящая любовь приходит через десять-пятнадцать лет, тихая, спокойная, семейная, и эти отношения - высокие. Иногда ждать приходится дольше, по-разному.

Чувства притупляют свою остроту в период беременности женщины, когда она особенно эмоционально восприимчива, раздражительна, капризна и вспыльчива. Когда рождается ребенок, для женщины он тут же выходит на главную роль в семье, а муж на второстепенную; мужчина, чувствует себя лишним, чего не должно быть ни в коем случае, как бы дитя не было дорого и любимо. Муж всегда должен быть на первом месте для жены.

Когда женщина сидит с маленькими детьми дома, муж продвигается по службе, а жена проигрывает внешне и внутренне тому женскому окружению, которое постоянно перед глазами мужа. Поэтому не будьте распустехами  - следите за собой и за домом.

Когда у мужчины наступает кризисный возрастной период, ему требуются подтверждения со стороны женщины, что он самый-самый. То же самое происходит и с женщинами, когда со стороны мужчины требуется подтверждение, что она самая-самая.

А вот когда чувства теряют свою остроту, в основном на бытовой основе, тогда и начинаются нарушения любовных отношений между мужчиной и женщиной. Поэтому действительно необходимо поддерживать в себе и друг в друге огонь любви, симпатию, находить время друг для друга, помогать друг другу во всем.

Если вы увлечены работой, заняты творческим делом, всё равно нельзя становиться трудоголиком, уходить в работу с головой  вместо человеческих отношений. Оставляйте важное место для общения со своими любимыми, заботьтесь о них. А главное - старайтесь оказывать внимание, подтверждать высокую оценку другого человека, устраивать семейные праздники, вводить семейные традиции, собираться за столом, обсуждать насущные проблемы и учиться слушать и слышать друг друга.

Как сохранить любовь в браке? Своей открытостью, проговариванием своих чувств, прощением обид, объяснением своих поступков, так как каждый понимает всё по-своему, умением слушать и слышать друг друга, помогать в домашних делах, поддерживать свой внешний вид, расти духовно рядом друг с другом. Любовь много прощает. И любовью прощается все. Гордое самооправдание противно любви.

Необходимо терпеть близкого человека, в разумных пределах. Предупреждать ссоры. Не придавать большого значения мелким расхождениям во взглядах на любые темы. А то ведь из-за чего ссорятся: не так тюбик завернул, не там стакан оставил. Можно разругаться, а можно спокойно обсудить.

Постараемся находить компромисс друг с другом, не причинять друг другу неудобства и сразу предупреждать «Это мой единственный недостаток, а остальное все достоинства».  Нужно уметь переводить в шутку некоторые кажущиеся очень серьезными вещи. Если любишь, то будешь поступать так, чтобы любимого человека не обижать, не оскорблять, не унижать. Учиться просить прощения, учиться прощать, не придавать особого значения мелочам, если в основном всё хорошо.

Мой главный совет: стараться всё проговаривать и не обвинять. Чем чаще люди будут проговаривать свои чувства между собой, тем меньше будет оскорблений, криков, взрывов гнева. Что женщины делают чаще всего? Терпят, терпят, терпят, потом вдруг взрываются, возникает семейный скандал. С одной стороны, выпустили пар, с другой уже оскорбили своими упреками, то же самое делают и мужчины. Проговаривать свои чувства и прощать, отпускать обиды. А то, как новый скандал, то сразу, как шлейф выкидывается всё, что накопилось.

А еще надо уметь просить прощения друг у друга за все свои негативные чувства (разозлился, разгневался), тогда отношения налаживаются. То, с чем чаще всего я сталкиваюсь в своей психотерапевтической работе, это - непрощённые обиды.

Любой конфликт возникает по одной причине, когда один чего-то ожидает от другого, а другой его ожидания не оправдывает. У того, кто ожидал, неоправданное ожидание вызывает обиду, у того, кто не оправдал ожидания, - чувство вины. И у того, и другого чувство вины и чувство обиды вызывает чувство злости. Чувство злости проявляется соответствующими словами и разряжается в ссоре, в конфликте.

Например, жена ждет мужа с работы в 6 часов вечера, а он приходит в 8. Встретил одноклассника, зашли в кафе, посидели, поговорили, пришел веселый.. Вместо выслушивания объяснений, сразу раздражение. Настроение и отношения испорчены.

Или на день рождения жена хочет, чтобы муж цветы подарил, а он подносит кольцо. И что? В результате - неоправданные ожидания, цветов нет, кольца недостаточно. Женщина рада кольцу, но цветов-то нет. Если принимаешь подарок от любимого, и этого достаточно, тогда радость, но если что-то ждёшь и не получаешь, отсюда конфликт либо внешний, когда проявляешь свое недовольство, либо внутренний, когда не показываешь свое недовольство. Зная своего любимого, не будем ожидать от него несвойственных ему поступков, в результате не на что будет обижаться.

В семейной жизни происходят определенные кризисы, есть признаки этих кризисов. Происходят кризисы через определенное количество прожитых лет. Ожидания со временем меняются. В конфетно-букетный период ожидаются цветочки, ухаживания, приглашения в ресторан, билетики в кино, на концерты. Прожив два-три года, уже жены ждут, что муж мусор вынесет, с ребенком посидит или в магазин сходит, пол пропылесосит, уроки проверит.  У мужчины к женщине тоже возникают свои ожидания: чтобы пироги испекла, обед вкусный сварила, чистоту навела, что работающей женщине сложно сделать все одной. Но когда в семье есть взаимопонимание, помощь друг другу, тогда бытовые проблемы не нарушают отношений. А когда ждут обслугу и тот, и другой, когда им должны подать, убрать, тогда сложно.

Время быстротечно, и так жалко каждый миг. И мы с вами, увы, тоже не вечны. Как же важно услышать человека, пока мы живы, пока можно что-то изменить. 

Берегите друг друга и спешите услышать!

0

13

Серый, кагдила?
Ты в каком городе/стране?

0

14

Я портландец. И дела  мои  расстраивают меня вконец. Один Интернет выручает, так как фильмы исправно качает.
О, даже в рифму получилось. Как говорил когда-то Тарапунька: " Сам написал и сам на память выучил".

0

0

15

Я тоже качаю фильмы в больших кол-вах.
Скажи, у тебя фамилия с именем похожи?
Или
У тебя есть знакомая, которая раньше жила в Портланде, а теперь - в Спокан?

0

16

Нет, то не я и  подруга не моя

0

17

И я случайно нашла статью на эту тему. "Он мне изменяет. Сколько терпеть? "
Может она даст какой-то ответ на данный вопрос.
Речь в этой статье пойдет  не о том, чтобы расстаться с неверным мужем и строить новые отношения, искать новую любовь с другим мужчиной. Если поставить вопрос иначе: как вернуть любовь, сохранить брак?   
Есть точка зрения, что разбитую чашку не склеишь, два раза в одну реку не войдешь и т.п. Так ли это? Если верить статистике, то 80% мужчин имеют (имели) сексуальный опыт вне брака, вне семьи. И что же? Ведь явно оставшихся 20% на всех верных жен не хватит! Так стоит ли рубить с плеча и рушить семью?
Сейчас модным стало в глянцевых журналах, по телевидению давать советы - не стоит сохранять треснувший брак, подумайте о себе, вы еще молоды, можете начать все с начала. К сожалению или счастью, такой совет подходит не всем женщинам. Да и гарантии, что в новом браке все пойдет иначе, никто не даст.
Та же статистика свидетельствует, что 80% изменяющих мужчин не уходят из семьи. Как же войти в эти 80%, а не попасть в те 20%, когда муж все же уходит? Тем более, что вступают в новый брак после ухода из семьи всего 10% мужчин! Если вы готовы простить и начать сначала не с новым мужчиной, а со своим родным мужем, отцом своих детей, то советы психологов и народной мудрости для вас.
1. Поверить, что все в ваших руках! Главное, вы приняли решение, нет места сомнениям, вы твердо решили сохранить семью. Сохранить не просто формально, а вернуть любовь, теплые отношения, дружбу.
2. Прямо поговорить с мужем, перейти к честным, открытым отношениям. Если все проблемы обнажить, то хитрости, уловки и манипуляции лишаются всякого смысла. Открыто поговорить не так просто. Если муж пойдет на такой разговор, то вы поймете, что его не устраивало в своей жизни, в семье, в ваших отношениях. Вызвать на такой разговор можно только полностью обнажив свою душу.
Поэтому сначала поговорите с собой, оцените свой брак. Чем вас привлекает ваш муж? Вы часто говорили ему об этом? Он знает, как вы его любите? Что ценного вы видите в ваших отношениях, часто ли это обсуждается в вашей семье?  На что вы идете ради семьи, говорили ли мужу об этом? Ждете ли от него подобных жертв?
Если в результате анализа вы подтвердите свое желание сохранить брак, то приступайте к разговору с мужем. Постройте его не в виде упрека и наезда, вообще не поднимайте тему измены. Суть разговора – как изменить ваши отношения, поднять их на новый уровень?  «Мне всегда мечталось…. Я рада, что вышла за тебя замуж, та такой…. Но сейчас чувствую неудовлетворенность нашим браком.  А ты? »
3.  Обнажить проблему еще не значит решить ее. Теперь самое сложное. Во-первых, прекратить разговоры и размусоливания темы измены.  Во-вторых, дать мужу проявить свой инстинкт самца, охотника.  Не бойтесь флиртовать,  в том числе и со своим мужем.  Разнообразьте сексуальную жизнь.  Ведь известно, что секс после ссоры особенно сладок.
4. Не попрекайте в будущем своего мужа. В его измене несомненно были сладостные мгновения, не стоит напоминать ему о них!

Источник: gold-women.ru

0

18

Никифор написал(а):

Поделиться б мне историей (и причиной) моего переезда в Америку... Уж очень наглядная история.

Пока хранишь тайну?

0


Вы здесь » Русский Форт Ванкувер » Дамские посиделки / Ladies gab » Давайте поговорим о семье