Встречаются две подруги и одна спрашивает у другой:
- Ты скажи мне честно,откуда ты узнаешь какая погода будет, когда ты стирку затеваешь? я когда мое белье на балкон вывешиваю обязательно дождь пойдет
Другая отвечает:
- Я утром когда просыпаюсь стягиваю с мужа одеяло и смотрю на его "хозяйство"---если "оно" лежит направо --значит будет солнце целый день; а если налево-- то дождь.
- А если "оно" стоит?
- ДУРА!!! Кто же по праздникам стирает?

Рецепт киевского торта

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Oднако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при
этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и  поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым
полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол"

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и спрашивает: — Молодой человек, вы к кому? — А к кому бы вы посоветовали?

Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит:
— Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Старуха:
— Хочу дворец хрустальный.
Рыбка:
— Хорошо.
И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец.
— Хочу, — говорит старуха, — стать молодой красавицей.
— Сделаю, — отвечает рыбка.
И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными грудями и т. д. Оглядывается старуха и думает — чего еще пожелать? И говорит рыбке:
— Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником.
— Сделаю, — сказала рыбка.
И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами. Подходит юноша к бабке и говорит:
— Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала.

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию? - А что, пожалуйста. Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад на недельку? - А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад навсегда? - Да пожалуйста, - говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: - Ты что
наделал?!! - А не надо путать туризм с эмиграцией!

- Больной, теперь Вам противопоказано,  заниматься спортом, встречаться с женщинами.
– Hо ведь я же мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.

- Больной! Вы не должны пить, курить, есть солёное, острое и жареное.
- Доктор, а как долго?
- Если повезёт, то недолго.

Пациентка - врачу после осмотра, поправляя платье:
- Доктор, ну поцелуйте меня...
Врач, с искренним негодованием:
- Да Вы с ума сошли, милая! Да я давал клятву Гиппократа... да я вообще-то с Вами и спать не имел права!
85-летний старичок на приёме.
Врач:
- Вам спорт и физкультура полностью противопоказаны. Бизнес этот ваш нельзя, безусловно.
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой еще секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы же мне все хорошее запретили, а надо ж как-то времечко убить.
- Что пищищь, замучал, затихни!
- Так надо, мне доктоp прописал...
- Не может быть!
- Читай, что на коробочке с лекарством написано: "по одной таблетке, после приёма пищи".

Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...