|
|
РУССКИЙ ФОРТ ВАНКУВЕР |
|
Русский Форт Ванкувер |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Русский Форт Ванкувер » Умора / Humor » анекдот про точку зрения( смешной и познавательный)
Анекдот:"Один тип приходит к доктору. На нём высокая шляпа. Он садится и снимает шляпу. Врач замечает лягушку, сидящую на лысом черепе. Он приближается и видит, что лягушка будто приросла к коже.
- И давно это у вас? - удивляется он.
Тогда лягушка отвечает:
- Знаете, доктор, сперва это было просто небольшой борадавкой на ноге."
А концепция этого анекдота такова: порой люди ошибаются в анализе события, потому что ограничиваются единственной точкой зрения, которая кажется очевидной.
Еще один анекдот, про точку зрения в переносном смысле
"Как -то Волк Лиса и Медведь заприметили на опушке леса лося.
-Ага- попался! - обрадовались они.
-Сейчас мы тебя съедим.
Ну что ж, ешьте на здоровье, если хотите - вздохнул лось. Только вот моя мать мне в детстве совет написала на заднем копыте, а я за всю жизнь так прочитать его и не смог! Может посмотрите и скажите мне, что там написано?
Ну как тут не исполнить последнее желание?
Наклонились звери-разбойники над копытом, а лось их со всего маху и лягнул. Волк и Лисица упали замертво сразу.
А медведь , которому копыто прямехонько меж глаз попало и глаза в кучу сделало, потирая лоб, подумал:- И че я дурак полез , ведь все равно читать не умею."
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир? Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается! Мужчины, продолжайте читать.
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Больше юмора на тему брака Здесь
SweetTash вот за что я табе люблю. так за чувство справедливости и правду . даже самую трудную для себя выкладываешь. аж прямо в глаза 
Сидят в окопах во время первой мировой финн, француз и немец.
Вдруг видят: идет слон.
Немец думает: "Вот слон, природная силища, чудо, какая мощь, как бы найти практическое применение слону в условиях войны."
Француз: "Ого слон, шарман, ну и размерчик... Интересно какого размера должна быть кровать у слоновьей пары..."
Финн: "Вот и слон... какой он большой, ходит и ничего не замечает. Интересно, а что слоны думают о нас.... финнах..."
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Я директор международной фирмы!
- Как? У тебя ж по английскому тройка была!
- Да, у нас работают 7 русских, 2 узбека и 1 туркмен.
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
- У Джорджа Буша-младшего даже зуб мудрости тупой («АПУпенная сборная»)
- Алла Духова пританцовывая перед занятым туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу («АПУпенная сборная»)
- Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина («АПУпенная сборная»)
- Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине! («Клуб любителей…»)
- Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы. (Сборная РГСУ)
- Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: «Нам негде жить»! («Большая Сборная»)
- Всем известно, что Г. Ю. Цезарь мог делать три дела одновременно, но даже он лох на фоне водителя маршрутки. («Холодцы»)
- Испанские студенты, посетившие дискотеку в ПТУ №55, до сих пор уверены, что это была коррида. («Минздрав предупреждает»)
- Самая быстрая пластическая операция была произведена Н. Волуевым во втором раунде. («Минздрав предупреждает»)
- Третий раз, переустанавливая Windows–ХР, Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского. («Сборная старого города»)
- Правда, у нас на Украине самые красивые девушки?
- Ну, так у нас и водка подешевле. (Женская сборная города Харькова «WWW»)
- Слон – самое большое в мире животное, муравей – самое сильное в мире насекомое… и только жук-навозник не гонится за славой. («Сборная МИРа»)
- Сергей Зверев вырастил сына, построил дом и посадил дерево! В планах войти в горящую избу и остановить на скаку коня! («Терминал СП»)
- Как выяснилось мимо бабушки-вахтерши за день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных. («Холодцы»)
- Стас, я в Интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива, как богиня, и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольдой зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
Как сдают эказмены:
Студент первого курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент второго курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
Студент третьего курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент четвертого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!
Отредактировано Skibby (2007-06-28 20:09:02)
Оценки студентов: ОТЛ - обманул товарища лектора, ХОР - хотел обмануть - разоблачили, УД - удалось договориться, НЕУД - не удалось договориться.
Сидят студенты в общаге, пьют пивко. В комнату врывается запыханная деваха: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала! Те обводят её мутным взглядом: - Ну, поломать - не поломала, но погнула основательно!
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: - Знаете ли вы, что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей о предмете. - А если один из них идиот? - Значит, второй не получит стипендию.
Отредактировано Skibby (2007-06-29 16:39:18)
Мужская компания. Все сидят понурые. Вдруг один говорит:
- Эх, мужики, а у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, просто хотел с вами радостью поделиться.
- Так тащи сюда свою радость и делись!
В самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону, проверяет: у всех ли пристегнуты ремни и все такое... В этот момент включается динамик, и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки. А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит: -Эх сейчас бы девочку, да чашку кофе. Стюардесса, краснея, бежит в кабину пилотов, а пассажиры ей кричат: - Кофе не забудь!
Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили
они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они
разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене,
повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера,
так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется,
через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: - Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.
Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. An American woman is sitting across from them. The woman isn’t paying attention to their conversation at first, but her attention is grabbed when she hears one of the men say the following:
“Emma comes first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one last a time.”
“You foul-mouthed sex obsessed pig!” shouts the lady indignantly. “In this country, we don’t speak aloud in public places about our sex lives.”
“Hey, coola down lady,” said the man. “Who talkin’ abouta sexa? I’m a justa tellin’ my frienda how to spella ‘Mississippi’.”
12:00 письмо от шефа всему офису:
"С Новым годом, собаки!"
12:05 письмо от секретарши всем:
"Поздравление шефа следует читать без запятой".
Мюллер услышал шаги за окном и спросил: "Кто идет?"
"Дождь", - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Посадив Кэт в машину, Штирлиц с облегчением сказал:
- Ну вот и все, теперь можно трогать!
- Ого, - потрогав, сказала Кэт
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она, - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.
Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
На лугу и на пруду,
У меня — букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.
Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты —
Это видно сразу!
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Student: I don't think I deserve a zero on this test
Teacher: Neither do I, but it's the lowest grade I can give you!
Teacher: Billy, name five things that contain milk.
Billy: Butter, cheese, ice cream, and um... two cows!
What's green and crawly and has 100 legs?
A centipickle!
What do you get when you put a canary in a blender?
Shredded tweet.
Holdup man to cashier: "The movie was terrible. Give me everybody's money back!"
Susie: Mommy, the new boy next door broke my doll!
Mom: That's too bad, dear. How did it happen?
Susie: I hit him over the head with it!
Приехала молодая пара в деревню. Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня. Стучит в дверь бабулька.
-Деточки, вы живы?
-Да, живы.
-А что же вы кушаете?
-Плоды любви!
-Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Cын с папой ходят по магазинам. мальчик увидел пачку презервативов на витрине и спрашивает:
-Пап, а зачем нужны презервативы?
П.-ну, это когда люди любят друг друга они ими пользуются.
М.- а почему вот здесь один, а здесь три?
П.- ну, три это когда сильно любят.
М.- а вот здесь 12?
П.- а ну это для семейных на год!
Урок музыки в школе.
Учитель вызывает Петю к доске.
У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.
П: Бах!
У: Правильно, Петя, а еще?
Вовочка машет бумагой.
П: Лист!
У: Правильно, Петя, а еще?
Петя глядя на Вовочку призадумался...
П: Членов!
У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.
А ты, Вовочка, убери свою подсказку!
В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 - малы, 46 - малы, 47 - малы. Продвец:
- Больше нету.
Жена (РАСТРОЕНО):
- Что же у тебяя ноги такие большие - обуви не найти!
Муж (ОПРАВДЫВАЯСЬ):
- А я когда рос в деревне всегда босиком ходил, вот и выросли...
Жена (еще растроеней):
- Лучше бы ты без трусов ходил
- А сегодня у нас на передаче Кто хочет стать миллионером? Владимир Путин. И я задаю вопрос:
Когда Украина рассчитается за газ? Есть 4 варианта ответа:
А - в первом квартале, Б - во втором, В - в третьем, Г - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, разумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: А, Б, В и Г.
- А Х там немае?
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит...
когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не
потопчите!!!.....
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.
Муж привел свою жену на корпоративную вечеринку. Вдруг в зал входит очаровательная блондинка.
Жена спрашивает: - Кто это?
Муж: - Это любовница Генерального...
Через некоторое время в зале появляется сногсшибательная брюнетка.
Жена спрашивает: - Кто это?
Муж: - Это любовница финансового директора.
В разгар вечеринки в зал входит стройная зеленоглазая шатенка.
Жена спрашивает: - Кто это?
Муж: - Это ... это моя любовница....
Жена: - А наша-то самая красивая!!!!
У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
- Что желаете?
- Кусок мыла.
- 100 франков.
- А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
- Пожалуйста...
- А если 25 - четверть мыла дадите?
- Конечно...
Турист
отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький
пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.
- Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.
Вы здесь » Русский Форт Ванкувер » Умора / Humor » анекдот про точку зрения( смешной и познавательный)
